反省も良いが

もうこのようなことをくどくどブログに書く習慣も良くないと思っている。
振り返ることも大切かもしれないが、そんなことに几帳面になろうとすれば相当の時間を要する。
それだけの時間があるのなら、一歩でも先に進むべきじゃないだろうか？とも思うからだ。

酒やタバコとて簡単にはやめられないのかもしれないし、悩みだって尽きないとは思うのだが、今まではそれに正直に向き合うためにブログに書いて自分でも把握しようと務めてきたのだが、どうやらその作業は過去と堂々巡りになるだけで、具体的には一歩も前に進めていない。
変な話、くどい屁理屈をかみくだきやすいように文章化なんかしていないで、一日酒を止めた方がカラダにもココロにも良いということだ。
それすらできないのだから、どれだけ言い訳をブログ上で述べたところで、何も状況は変わらないわけである。
酒をやめたところで何も変わらないのかもしれない。
でも、毎日飲み続けて悩んでブログを書くよりは、多分うんとカラダにもココロにも良いはずなのだ。
それがわかっているのにできないことに問題がある。
私のすべきことはそう大きな問題解決ではなく、酒をやめることができるかできないか？
単に自分の意志との戦いであって、他の誰のせいでもないのに、できないのだから・・・
よけいに情けない。
ともかく再びここに登場するときには、もうちょっとマシになっていたい。

前回の更新から一ヶ月以上も経った

相変わらず悩む毎日だ。
こんなときはだただひたすら一生懸命な人が輝いてみえるしうらやましい。
家庭を背負った者にはそうもいかない状況もある。

が、どうせブログを書いていたってそんなグチ話を書くばかりで、ある意味グチネタを自分自身で掘り出しているようなもので、それがひょっとしたら悩みから抜け出せない一因でもあるかもしれない。
ヨメさんにも言われた。
「反省するのは大切かもしれないけど、繰り返し繰り返し振り返ったところで何もかわらないから、無駄な時間になっていると思うよ。」と。
おっしゃる通りだが、今後の人生をやり直すためにもわかっていながら「ついつい振り返って」しまうのだ。

そして、この一ヶ月はしょっちゅう反省し、悩み続ける毎日だった。
そんなブログを書いたところで気持ち悪い文章になるだけだろうと更新もしなかった。
で、どんな反省をしていたかといえば・・・
日中では仕事の合間にタバコを吸っては思い出して反省、タバコを吸っては先行きを考えて悩み・・・
いつしかトレーニングをすることもなくなっていた。
そんな日中なので夜にはもう気力が無くなっている。
が、子供や女房の前で毎日毎日暗い顔もできない。
で、酒の力を借りてハイになる。
酔っ払ってしまえば、こんな状態でもけっこう楽しくやれる・・・
そんな一ヶ月だった。

しかし、おとといの夜中に目が覚めたとき、まだ酔っ払っているというのに、急な不安感と恐怖感に襲われた。
こういうのは何と言うのだろうか？
専門家ではない私にはよくわからない。
が、何かもうかなり不健康な精神状態であることは実感した。
「危ない」という感覚だ。

前から言うように私は完全なアルコール依存症だ。
専門家に見てもらったわけではないが、各種の自己診断でいつも「満点」に近い。
だからこその当然の症状が出てきたというわけだ。

正直初めてではない。
今まで数々の苦難にブチ当たったときも、酒で気を紛らわし、ようやく眠りについたつもりが、夜中の悪夢というか、妄想というか、それで目が覚めよけいに眠れなくなったことは何度もある。

今までは若かったし、独身のときなど、家族もいなかったので、よかったかもしれないが、もうこれじゃあいかんだろうと思いはじめている。